Анекдоты

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах$й.:

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Актуально сегодня, про вайфай

Мужчины - как Вluеtооth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины - как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

папа тоже гематоген купил?))))

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын играет на балалайке.

Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить "амфибиотропная асфиксия".

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!


- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

Классика:
Акция для папы: Уложи малыша спать и получи маму в подарок!

Снукерное:
Акция: Уложи малыша и маму и получи снукер на большом экране в подарок!

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

Старенький.

Наш слушатель Петр Сергеевич Иванов, токарь-инструментальщик из Орла, просит, чтобы мы поставили для него песню "Валенки" в исполнении народной певицы Руслановой.
И замечательный ударник социалистического труда, знатный хлебороб совхоза 25-летия Октября, Закавпавсский Алеко Дундич также просит песню «Валенки».
И только инженер Абрамович из Москвы хочет слышать песню группы The Beatles - Hey Jude!
Вот что, Абрамович, не выпендривайтесь, слушайте Валенки»!

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

В преддверии летних отпусков :
"Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь."

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

- Сарочка, таки мне кажется, что мы друг другу не подходим...
- Сема, другим мы не подходим еще больше!