Анекдоты

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно так невозможно...

Что нельзя командовать шепотом,
Это доказано опытом.

Козьма Прутков

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

РАЗГОВОР ДВУХ ПОДРУГ:
-я сегодня на работу не приду.
-почему?
-муж 100 баксов потерял,ищет.
-а ты тут причём?
-а я на них стою.

Две девушки орут на парня:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
- Я даже и не знаю, кого из вас выбрать.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Сарочка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
Моня, деловито:
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?

- Ох, нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
- А Вы точно диетолог?

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".

Макс из "Фреймика"
Ясно, оторвемся.

Мужик поломался, включил аварийку, открыл капот. Сзади подъезжает блондинка, сигналит.
- Чего бибикаешь? Объезжай.
- А почем я знаю, куда вы поедете? У вас поворотник и налево, и направо работает!
---
Блондинка разглядывает новорожденного сына.
- От кого же я тебя родила-то?
Младенец: -А-А-А-А-А-А-А!
Блондинка: - Понятно! От моего инструктора по вождению!
----
- Почему в машине зеркала называются "заднего вида"? Сколько ни пялюсь, ни разу свой зад там не увидела.

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.

- Мой сын просит руку вашей дочери.
- А что, у него нет собственной?
- Есть. Но она уже немного подустала.

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

При замедленном воспроизведении видео краш теста «Лада Калина» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

— Ты падаль.
— ...и поднималься.

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! АХАХАХ

Старая подборка анекдотов, но мне понравилась: