Анекдоты

Это была новая пытка, придуманная Борманом.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

– Чего такой грустный?
– Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
– Вечно от тебя один негатив.

Приходит муж домой, на ногах еле держится. Жена открывает дверь и говорит:
- Ну, что молчишь? Скажи, что-нибудь!
- Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- Да ты вдохни поглубже и скажи внятно!
- Как нализался я!

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.

Брюнетка говорит блондинкам:
- Девочки, давайте пойдём на футбол. Сегодня будет матч "Локомотив" - "Зенит".
- Ты что! Не может паровоз играть с фотоаппаратом.

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф.

Квазимодо говорит Золотой Рыбке:
- Я тебя о чём просил? Я просил тебя сделать меня Казановой!
- Ась? Чаво?
- Вот же селёдка глухая!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер..

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных... "

- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс.

Набрёл в тырнете, подумал, а вдруг Роня написАл?..))
среди клопов и тараканов
червей и прочей мелюзги
вдруг в голове зашевелились
мозги

Друзья - это люди, которые хорошо вас знают, но все равно любят.

В некоторые головы мысль приходит умирать

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Ты такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Протрезвел до неузнаваемости.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Главное забыли - День Рождения любимой, чемпионат мира по снукеру, очередной отпуск и ремонт квартиры.

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Анекдот немного политизирован, но мне нравится.

Приходит как-то Путин в школу. Марьяванна говорит: "Дети, какие у вас есть вопросы к нашему президенту?". Тут встает мальчик Петя Иванов и говорит:
"Владимир Владимирович, у меня к вам 3 вопроса:
- Когда в России закончится коррупция?
- Кто наконец ответит за права наших граждан?
- Кто убил Литвиненко?
Путин как-то напрягся, даже покраснел. Но тут прозвенел звонок на перемену, встал и ушел из класса... Но на следующий урок вернулся. Марьяванна опять: "Дети, какие у вас еще вопросы есть к нашему президенту?". Тут встает Вовочка и говорит:
"Владимир Владимирович, у меня к вам 5 вопросов:
- Когда в России закончится коррупция?
- Кто наконец ответит за права наших граждан?
- Кто убил Литвиненко?

- Почему на прошлом уроке так рано прозвенел звонок на перемену??
- И ГДЕ ПЕТЯ ИВАНОВ???

- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мам, ну, не начинай.