Анекдоты

Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка

"Чужие недостатки мы считаем своими достоинствами".-М.Светлов

"Прошу без цитат. Цитируйте только себя. Кавычки напоминают мне оттопыренные уши тупицы."
© Юрий Олеша
Воспоминания о Юрии Олеше

Думала куда кинуть. Решила сюда. Вспомнилась школа

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлей на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идет.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несет день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)

из серии:-
Дедушка в поле гранату нашёл,
вынул чеку и в школу пошёл.
Дедушка бросил гранату в окно.
Дедушка старый, ему всё равно...

Я верно понял?

А я тоже садистские стишки знаю!

Маленький мальчик доллар нашел.
Спрятал в карман и в "Березку" пошел.
Долго папа ходил в комитет
-Доллар отдали, а мальчика - нет.

когда соседи долбят стену
олег загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн

Дети в подвале играли в больницу
Умер от родов товарищ Синицын.

ты не ревнуешь не дерёшься
тиха задумчива нежна
ну и кому такая дура
нужна

в воде не тонет буратино
не потому что деревянн
а потому что есть моральный
изъян

семён берёт бутылку виски
и бьёт по темени илью
мать говорит илья печально
твою

при встрече с вами я подумал
что может ну её жену
и раз за разом убеждаюсь
что ну

а вы могли бы ради счастья
и ради мира на земле
могу сказала зинаида
сама хотела предложить

из серии"черный юмор":-
В погребе дед нашёл пулемёт...
больше в деревне никто не живёт...

совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интеллигентнейший аркадий
по пальцу стукнув молотком

капитулирую сказала
вениамину зульфия
и подняла над головою
большые белые трусы

— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.

-- Папа-папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
-- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

вандалы разломали гугыл
а там внутри на самом дне
уставший маленький двинятин
и сменщик друзь на койке спит