Анекдоты

........ идиота! )))

Да как сказать... Сколько раз в жизни бывало.. заходишь в туалет... а там никакой бумаги нет..))

Ты прекрасно понимаешь, что на этой фотке нарушены пределы разумного количества туалетной бумаги в кабинке....

Я тебе как командировочный - командировочному говорю: лучше столько, чем совсем ничего!!!!!

- Сара, говорят, Вы обладаете даром привлекать мужчин?
- Обладаю. Но не даром.

Вкратце, передам слова инвентора новой, реальной соцсети.
Сэр, говорит, у меня нет компа, но я так ухватился идеей твиттера и фэйсбука!
Каждый день я выхожу в люди, и, взяв на вооружение старые добрые традиции общения по нэту, подхожу к людям, рассказываю им о том, что ел - показываю фотки; не только еды - моей собаки, огорода, жены, детей... Я слушаю их разговоры, периодически говорю им "лайк". Комментирую любые их беседы. И это реально работает. У меня уже есть 4 подписчика, которые буквально следуют за мной по пятам! Двое полицейских, представитель мэрии и психиатр.

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются поезд отъезжает.
Фраза хозяина коробки убила всех- "Сука хомяка украли!!!"

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

- Твой пёс подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе их укусит?
*******
Муж-боксёр частенько скандалил с женой-каратисткой.
Но тёща, мастер спорта по стрельбе, очень быстро их успокаивала.

— Пап, можно я тебя поцелую!
— Денег нет, меня уже мама поцеловала.

"Тёмный рыцарь" И ещё много подобного есть: http://www.adme.ru/tvorchestvo-kino/shedevr-sinematografa-523005/

Я живу, постоянно краснея
За упадок ума и морали
Раньше врали гораздо честнее
И намного изящнее крали
Губерман

В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!!
Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других
рядах.
Конферансье:Разбегаться-бесполезно, у мальчика феноменальная память..

Он сначала выходил после каждого номера и выпивал по бочонку пива, а все недоумевали, почему его объявляют "мальчиком с феноменальной памятью"

что ваша пиза вон у глеба
наклонный дом сарай забор
сам глеб почти всегда наклонный
и падающий иногда

- Ленка! Выходи за меня замуж!
- А утром протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!