Анекдоты

- Плохо без женщин...
- Если плохо без женщин - это хорошо. Вот когда хорошо без женщин - это уже плохо. .

ах, какая замечательная подборочка )
http://fishki.net/1432189-35-dialogov-iz-odessy-s-ljubovju.html?from=fb

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски

Опять не рискнул в "Поварятам на заметку" выложить торты к юбилею:

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Ну и зря: оно туда прямо просится - такой ржач

Супер! Особенно, про "вражески настроенного кота" 11

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове сидит и когтями держится!

Милые дамы, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

Если вас нет рядом, когда женщине плохо, то не приходите, когда ей хорошо.
© Дэвид Духовны

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.

Все машины Г.....

А вообще все машины г....:

1. Год выпуска.
а) б/у г. — будут сыпаться
б) новые г. — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г — нет настоящего японского качества
б) японские г — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г — нет вообще никакого качества
г) французские г — потому что г и все
д) американские г — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г — жрет много
б) Дизельный г — ремонтировать дорого
в) Гибрид г — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г — холодильник не влезет
б) Хетчбек г — багажник маленький
в) Универсал г — на фига этот сарай
г) Купе г — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г — дует
е) Автобус г — большой слишком

7. Класс авто
а) А г — мопед с крышей
б) B г — едет как мопед, жрет как машина
в) C г — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г — ну и как парковать эту корову?
е) F г — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г — обгонять не получится
б) Левый г — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г — все видно с улицы и жарко

- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...

Прочтите, может улыбнёт чего: http://fishki.net/1708301-20-zhizne...nija-kotoryh-otkryvaetsja-vtoroe-dyhanie.html

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

Завтракай, как король!
Обедай, как король!
Ужинай, как король!
И пОмни: ты не жирный - ты король!