Анекдоты

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

О стакане.....
Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир мой алкогольный бред.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.

Американка, француженка и русская сидит и за жизнь разговаривают.
Американка: - Я вот мужу сказала, что с сегодняшнего дня больше не стираю. Муж обиделся, ушел. День его не вижу, второй. На третий приносит стиралку автомат и всё, с этого дня сам стирает.
Француженка: -А я своему сказала, что с сегодняшнего дня больше не готовлю. Обиделся, ушел. День его не вижу, второй. На третий приносит микроволновку и кучу продуктов и всё, с этого дня сам готовит.
Русская: -А я ещё круче, говорю своему что всё, с сегодняшнего дня больше не стираю и не готовлю. Обиделся. День его не вижу, второй. На третий
день чуть один глаз приоткрылся и видеть стала.

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

Эксгибиционист, в плаще на голое тело, стоит в подворотне, ждет жертву. Замерз, нервно курит... Видит идет баба, в руках полные сумки продуктов, идет, о своём думает...
Мужик радостно выскакивает из-за угла, распахивает плащ:
- Ха!!
Баба посмотрела и такая:
-Тьфу!.. яйца забыла купить

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный и в кармане книжка..."

Купил консерву "Печень трески". Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...

Реальная история, коллега по работе рассказала:
Едет в автобусе. На улице скользко, идет снег с ветерком. Впереди мужик с яйцами в лотке. Выходят на одной остановке. Она думает, вот грохнется щас мужик на скользком. Сама натянула капюшон, идет домой. Впереди грохот, мужик правда грохнулся.
Она спрашивает: -Яйца то целы?
Мужик -Да яйца то целы, блин, копчиком ударился!
Тут она смотрит, а мужик с яйцами впереди идет

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Встречаются два приятеля. — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! — Да? И почему же ты к ним не подошел? — Ну как я подойду! Я же в командировке! . .

Две блондинки сидят, разговаривают.
Одна другую спрашивает:
-Слушай, у тебя есть мечта?
-Конечно есть! Хочу, что-бы фея прилетела и подарила мне сто тыщ...
-А почему сто тыщ, почему не миллион?
-Неее, ну миллион это не реально...

Женщина приходит к психотерапевту.
-Доктор, меня всё раздражает.
-Как это всё? Посмотрите за окно, там птички поют, травка зеленеет.
-Да ну доктор, меня ваши птички раздражают.
-Ну тогда музыку послушайте, классическую например.
- Музыка меня вообще раздражает.
-А вы любовью пробовали заниматься?
-Как это?
-Я вам щас покажу...
Доктор показывает, вспотел, высунув язык спрашивает:
-Ну как?
-Доктор, вы или туда, или сюда... А то вы туда-сюда, туда-сюда... Меня это раздражает.

На уроке литературы учительница говорит:
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, он бы в даль унес меня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер...
Если б конь имел меня, я б наверно помер..

-Вася твоя теща в бассейн с крокодилами упала, беги быстрей спасать!
- Я то чё туда побегу? Ваши крокодилы, вы их и спасайте...

Из последнего КВН:

Дали мне заказ,
Чтоб отвез я глаз.
А я всё сижу,
Глаз не отвожу.

или еще вот:

Ах, уволят меня. Эх, уволят меня,
Пошлют в безработную даль:
Ведь я прогулял, пропил, пробухал
Декабрь, январь и февраль.

18+

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: 'Ты е@...нулся'. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: 'Да ну, на @...й!' Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!