Анекдоты

Movember у чувака затянулся...

Тоже реальная история.
Захожу вчера в аптеку, за каплями в нос, в углу картина: плакат "Уголок ветеранов, ветеранам скидки", под ним куча презервативов, и больше ничего. Справа от презервативов, разными шрифтами: "Решаем большие и маленькие проблемы"
Продавщица даёт капли, я не удержался и спросил,мол, спецом они так прикололись? Она посмотрела, покраснела, видно случайно у них так вышло. Я заржал, ухожу, забыв капли. Она мне вслед кричит, чтоб я их забрал, "или вы ещё хотите вернуться?" Я говорю - обязательно вернусь,с фотоаппаратом! И таки вернусь, надо запечатлеть ))

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да блин!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нафик.. Задолбал всех!

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Русский спрашивает у казаха: - У тебя жена есть? - Жок. - Молодец! Я бы свою тоже сжёг!

Дочь просыпается в 2 ночи: - Мама, расскажи мне сказку. - Спи давай, папа утром придёт, расскажет сказку нам обеим...

Пара анекдотов в тему:
Мужик в аптеке:
-Девушка, дайте пожалуйста презервативов от головной боли
-Как это?????
-Да кину дочке в сумочку и голова не болит...

Другой мужик:
-Девушка, мне слабительного пожалуйста.
-Вот возьмите.
-Что вы мне предлагаете??? Вы же только что такие же мужику от кашля дали!
-Правильно, вон он стоит, за дерево держится, кашлянуть боится...

Плюс бонус:
Хохлушка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу. Он её посмотрел, в карточку записал, она уходит, но через секунду возвращается.
-Доктор, шо вы мне тут понаписалы???
-Читать умеете? Я написал "здорова"
-Вы бы ещё напысалы "дюже здорова". Нет бы написати "малэнька", чи "така, как у всих"

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.

Старый-престарый никдот вспомнилси, побаяню:

Сидят в камере трое...
Одного спрашивают - ты за что сидишь? Рабиновича ругал...
Второго: а ты? Рабиновича хвалил...
Третьего, а ты??? Я Рабинович...

Старый анекдот и мне вспомнился.
Решили как-то Петька с Василь Иванычем благопристойность блюсти. Вместо слова "выпить", "почитать" говорить. И как-то спрашивает Василь Иваныч:"Петь, а ты Фурманова не видел?" - "Как же, видел. Из библиотеки шёл. Начитанный-начитанный. И в кармане книжечка

А это вроде новенькое.

Юмор с сайта velolive.com

Мужик приходит с работы и жалуется жене:
-Дорогая представляешь, мне на роботу пришло письмо, я его открыл, а там белый прошок...
-Какой ужас!!! И что там, сибирская язва?
-Нет, гонорея...