Анекдоты

Батюшка, а сколько Вы можете выпить? — Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И, ышшо одну...

— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, сука!

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Через 40 лет:
- Бабушка, спой мне песню своей молодости...
- Опа Гангнам стайл! Оп, оп-оп, оп-оп...

— Мам, купи собаку!
— Нет!
— Мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!

– Сириус, что такое ВОЮМ, ты не в курсе?
– ВОЮМ? – Блэк уставился в потолок и пощелкал пальцами, припоминая. – ВОЮМ, ВОЮМ... А, Всемирная Организация Юных Мерлинцев. Ну знаешь, вроде маггловских бойскаутов. Я помню, в детстве в Корнуэлл в лагерь ездил. Мы там строем под барабаны ходили, картошку в золе пекли, стишки всякие разучивали. "Когда был Мерлин маленький, с курчавой головой"... А что?


Евгений Шпунт«Гарри Поттер и две башни» http://www.proza.ru/2012/04/19/1722

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

«Разбойник требует: кошелек — или жизнь.
Врач отнимает и кошелек, и жизнь»
У. Шекспир

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

это не мутация. мутация - когда не так....

- Ты никто, ты полный ноль, у тебя ничего не получится!
- Хочу Вам сказать - экзаменатор Вы так себе...

30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу"
Остальные 70 % после слов: "Фигня! Смотри как надо"

Поссорились Змей Горыныч с Бабой Ягой.
Она, собрав вещички, улетела в Италию. Через месяц Змей Горыныч загрустил, и полетел вслед за ней, возвращать.
- Хватит тебе, Баба Яга, по заграницам пропадать. Летим домой!
- Не полечу! Это у вас я - Баба Яга. А здесь я - "Чао, бэлла!"

Мужик стоит возле салона красоты, нервно курит. Оттуда выходит его жена. Глянул на нее, вздохнул и говорит:
- Ну, ты хотя бы попыталась…

Вчера водил жену в зоопарк, - не взяли!