Анекдоты

- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

Старый часовщик написал книгу воспоминаний "50 лет за лупой"

Как любил говорить мой дедушка: "Мебель от IKEA повышает самооценку: сначала думаешь - "Бл......, я это никогда не соберу". А потом: "Ах, какой я молодец, собрал!" ©

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Парней так много холостых, а лайкают женатые.

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по маленькому, а в фейсбук — по большому.

Мужчины - как Вluеtооth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины - как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.

— Кто вы?
— Мы четыре всадника апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер!
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, он на Гоа уехал.

Что-бы понять данный анекдот пришлось лезть в вику и прочесть две статьи: "Хипстеры" и "Дауншифтинг"... Да уж, подотстал я от жизни...

Век живи - век учись...))))

Как достать воспитательницу...

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил
градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше
молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти
ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...

И вечность прежде была поосновательнее.
© Станислав Ежи Лец "Непричесанные мысли"

Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно..... а чё спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь...идти не мог... орёл принёс...

После бурной ночи он говорит ей:
- А можно я буду называть тебя Евой?
- ???
- Ты у меня первая!
- Хорошо, тогда я буду называть тебя Москвичом.
- ???
- Ты у меня 412-й!!