Анекдоты

покупатель спрашивает у продавца шаурмы:
- а это мясо при жизни гавкало или мяукало?
- всякую хрень спрашивало.

Гена тоже видимо много спрашивал у Чебурашки..

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем показывали?

На ту же тему

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

в зоопарке.
- мама, кайова!
- это верблюд.
- ебут?
- нет, нет, кайова!

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: why are objects in the mirror closer than they appear?

Молвит зеркальце в ответ: cause I'm not completely flat.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

...Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пипец.

— Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Пи*дят! нет у нас дорог!

***

Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!" Что ты мне перезваниваешь каждые полчаса???!!!

***

Реалист — это тот, кому пох@й, полон стакан наполовину или наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

ИЗ НОВОГО ВЫСТУПЛЕНИЯ ПСАКИ.
- «Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс.»
- Мэтт Ли: « Это именно так было сказано, Джен?»
- Псаки: «Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по..уй... Это как раз где-то по-пояс.»

Помогите! Моя подругa нaкурилaсь!!! Онa селa в стирaльную мaшинку и уехaлa! Я бы догнaлa её нa пылесосе... . . , но... у меня прaв нет!!!

какие-то снукерные анекдоты пошли:

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

-Аааааааааа..! Марк Селби обливаясь потом вскакивает с постели.. Марк, дорогой, что с тобой?, спрашивает испуганная Викки.. Сон!, отвечает Марк... Мне приснилось, что я играю с Ронни, я разбил и биток на дальний борт поставил... сел в кресло, и тут заметил, что шнурок распустился на туфле, нагнулся, завязал шнурочек.. Поднимаю голову, а рефери объявляет: - Ронни О'Салливан 147...!

Лёгкий одномоторный самолёт. Отец везёт семью на отдых.
Ребёнок: "Мама! Мама! Наш папа выпил! Мы разобьёмся!"
Голос из-за штурвала: "Спокойно! Папа тихий. Папа спит"...

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

Телефонный звонок.
- Послушайте, мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, Вы же все время не туда попадаете..

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё зае@@ло, хочу напиться!
- Поддерживаю.