Анекдоты

Анекдот-переделка.


Приходит снукерист к врачу и говорит: «Я вот известный снукерист. Фанаты меня любят, соперники опасаются, руководство уважает. Да вот что-то с головой стало: игра не клеится, серии не строятся. Что посоветуете?»

После стандартных вопросов врач предлагает: «А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем – посмотрим, что же с мозгами приключилось».

На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда снукеристу оставить мозг подсушиться и зайти за органом через несколько дней. Снукерист уходит.

Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит снукеристу: «Да вы, батенька, за мозгами своими зашли бы».

Снукерист: «А мне не сильно надо. Я в американку пока...»

Из великих мира сего:
Джордж Буш младший: «Эти числа бюджета — не только прикидки, это фактические результаты финансового года, который закончился 30 февраля» (These budget numbers are not just estimates, these are the actual results for the fiscal year that ended February the 30th )

финансовый год в сша начинается первого октября. перепутал чел сентябрь с февралем... оговорился, имхо...

Это баян старый, наткнулся случайно, лазая по тырнету, не удержалси, выложил... О Буше-младшем легенды слагались в своё время!

да, он там много всего лепил. теперь у них псаки есть для этого.

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'.
Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно..

Мужик по селениям бродит
Коней на скаку тормозит
В горящие избы заходит
Наверное он трансвестит

А англичане так говорят: You are so full of shit your eyes are brown

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Что может быть хуже чем укусить яблоко и увидеть там червяка!
- Укусить яблоко и увидеть там пол червяка

- Алё, это скорая? Я попал в аварию! Я истекаю кровью, кажется, я умираю...
- Я, я, я... Какой же вы эгоист.

В аптеке очередь. Мужик забегает, кричит:
- Пустите быстрее, у меня там человек лежит!
Все расступились, мужик к кассе подбегает:
- Пачку презервативов, пожалуйста.

Для того, чтобы создать вечный двигатель, нужно только два компонента - я и грабли.

- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно...

- Тужьтесь больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор! А вы уверены, что аппендицит выйдет таким образом?

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Битва под Москвой, зима:
Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб,
Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.