Анекдоты

Где эт такое все... дешевое?

до Штирлица шифровка из центра не дошла … прочёл ещё раз … всё равно не дошла ...

А фсе эт сраный табачек.. евроисраиловский, ну нету табака приличного уже.. хотя на Кубе есть, но ведь не привозят, ссссуки...

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами "мне только спросить".
Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силёза.
- А сколько тебе лет?
- Навелное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, сколько стоит вон та киса?
- Какая киса? Это Будённый!
- Ах-х-хренеть!!! Дайте две!!

Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Дочка-третьеклассница переросла бабушку. Надо ли бабушке покупать детское автокресло?

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил «Скайп». Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, еще и в дверь!»

Доклад президенту Рузвельту от его секретаря, когда Венгрия вслед за Германией объявила США войну в декабре 1941 года:
- Господин президент, Венгрия объявила нам войну!
- Венгрия? А что это?
- Королевство в Европе.
- А кто у них король?
- Там нет короля, но есть регент и парламент.
- Короля нет, но это королевство? ммм... А кто регент?
- Адмирал Хорти.
- Адмирал? Так это морская держава?
- Нет, у них нет выхода к морю.
- Ну ладно. А почему они объявили войну? У них есть к нам какие-то претензии?
- Нет.
- К англичанам?
- Нет.
- К русским?
- Нет.
- А к кому же у них есть претензии?
- К Румынии.
- О, так они враги с Румынией?
- Никак нет, они союзники.
Если верить легенде, окончательно охреневший к этому моменту Рузвельт тут сказал:
- Я отказываюсь что-либо понимать.

При замедленном воспроизведении видео краш теста «Лада Калина» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Почти в тему (с ан.ру):
В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.

Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.

Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...

«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».

После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:

— Хотите знать, о чем на самом деле картина?

— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?

— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

xxx: "Мне сантехнику пришлось на бутылку давать потому что ты, лентяй такой, не сделал! Так что шиш тебе, а не "дай"!"
yyy: Главное, чтоб наоборот не вышло: "мне пришлось дать сантехнику, поэтому вот тебе на пузырь, и отвали."

Два гопника остановили Вассермана в подворотне, и неожиданно для себя, получили среднее техническое образование.
При обыске в квартире Васермана следователи нашли смысл жизни.

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

с бородой , но очень смешно )

Прораб приходит к заказчику строительства и говорит, что работы завершены. Заказчик едет на место. Видит - в земле глубокая дыра и на дне костер горит. Он в бешенстве спрашивает, типа что это такое? Ему протягивают чертеж и говорят, что все сделали правильно. Заказчик переворачивает чертеж вверх ногами и вопиет: - "Идиоты! Это маяк!!!"

Кроме шуток, может, и не в ветке анекдотов, но не знаю, в какой... Я тыщу лет назад, после школы, работал рабочим в геологосъемочной партии на Урале, и как-то мы пошли в маршрут, а старший дал мне топооснову (карту то бишь) и сказал: но ты учти, что здесь в этом квадрате всё неправильно, видимо, какие-то пьяные топографы снимали...))) И что же? лет тридцать спустя мы с друзьями сплавлялись в этом районе по речке, и правда, в "этом квадрате" ничего не совпадает - ни повороты реки, ни горы, ни болота...)))) Это я к анекдоту про маяк...))))