Анекдоты

У команды КВН Пятигорска было нечто похожее:
- Народ голодает, а вы жрете и жрете, жрете и жрете. Икра на столе.
- Так ведь баклажанная.
- Ключевое слово здесь "икра"

- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всё-всё в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?

Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах. Такую притчу испортил.

Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело...

Какова вероятность того, что на крышу конкретно вашего дома упадёт метеорит?

Ответ астронома: «Одна стаквадрилионная!»

Ответ женщины: «Пятьдесят на пятьдесят. Или упадёт, или не упадёт»…

в оригинале - блондинки ...

Ага... но не рискнул написать... вдруг супруга прочитает

Оно мне надо, так здоровьем рисковать?

Малоизвестный факт:
Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

Сижу разгадываю кроссворд. Вопрос: "Подарок Бога мужчине". Слово из трех букв.

Хммм. "Ева" не сразу в голову пришла

забастовка домработниц в Англии . семья сэра Томпсона обедает .
сэр Томпсон говорит : кто скажет хоть слово , то будет мыть посуду .
звонок в дверь , входит сэр Чарльз , жених старшей дочери сэра Томпсон .
говорит : здравствуйте !
все молчат .
- приятного аппетита !
все молчат .
он видит такое дело , берёт старшую дочь сэра Томпсона , ведёт её наверх и делает с ней то , что хотел сделать в брачную ночь .
возвращаются , он сажает её на место .
все молчат .
тогда он берёт младшую дочь сэра Томпсона , ведёт её наверх и делает с ней то , что хотел с неё сделать через месяц после женитьбы на старшей дочери сэра Томпсона .
возвращаются , он сажает её на место .
все молчат .
он берёт жену сэра Томпсона , ведёт её наверх и делает с ней то , что вообще не хотел с ней делать .
возвращаются , он сажает её на место .
все молчат .
сэр Чарльз говорит : до свидания !
все молчат .
сэр Чарльз выходит и вспоминает , что у него не смазаны и скрипят дверцы его мерседеса .
он возвращается и спрашивает : сэр Томпсон , у вас нет вазелина ?
сэр Томпсон не выдерживает : ну нет уж , я лучше вымою посуду !
( устал печатать … в инете анекдота нет... )

Разговор моряков, подслушанный в сауне:
- Пришел с рейса, купил Хонду. Угнали!
- Заявил в полицию?
- Заявил. Не нашли!
- И что?
- Ушел в рейс, через полгода пришел - купил Вольво. И её угнали!
- Заявил?
- Обязательно! Опять не нашли. Вот сейчас только из рейса вернулся!
- Что делать будешь?
- Я им, сукам, Майбах куплю - пускай подавятся!

Отчасти в тему прошедших событий

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Будьте сдержаннее...

Собрание колхоза. Выступает докладчик:
— Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия — это богатство: мясо, шкуры.
По второму вопросу — «Разное» — слово берёт Хаим:
— Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу в Израиль иммигрировать.
—Что ж, ты хороший еврей, мы не против.
— Мужики, спасибо!!! Да я вам... свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Чёрном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите.
Снова встает докладчик:
— Мужики, к чёрту нутрий! Давайте евреев разводить!!!

Скотник Пафнутич и рад был бы хоть раз в жизни испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса, и он продолжал ох....ть.

ххх :
Как-то распекаю сына за потерянный телефон. Сын:
– Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон!
Я (гордо и честно):
– Не терял!

Мужик с друзьями едет в машине, звонит жене, поставив случайно мобильник на громкую связь...
- Дорогая, мы с мужиками уезжаем на охоту, не жди меня сегодня.
- Милый, да без проблем, не буду же я тебя за рога удерживать...

Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...