Нарочно не придумаешь

Ты права, не помогут. Вчера убедился, что беговые кроссовки в экстренных ситуациях спасают гораздо лучше

Польские молитвы — самые эффективные.

Картинка в тему попалась

Ага, а самое длительное похмелье, когда либо зарегистрированное, длилось 6 недель, и было оно у шотландца, который выпил 30 литров пива. Переборщил с легонца, надо было пить 26

Слушайте, 30 литров - это 3 ведра! По-моему от трёх вёдер даже простой воды можно сдохнуть! Как можно влить в себя 30 литров, не понимаю?!

Дикий народ, дети гор (с)

Если честно, сам не понимаю. На британщине выпить ведро пива за вечер в пабе - нормальный ход. Я однажды лишь выпил 14 пинт Гиннесса (почти 8 литров), и больше в меня не лезло. Не то, чтобы я перепил, просто не лезло. Дело привычки. Зато бритиша падают с ног от количества водки, после которого наших только начинает пробивать на приключения

Я пива никогда больше 2-х литров выпить не мог - в меня не лезет столько газированного напитка - я даже минералки с газом больше не выпью! Однажды, в армянской компании, выпил 5,5 литров вина - потом спокойно доехал домой, но у меня было ощущение что внутри меня аквариум!!! И это при том, что во мне почти 2 метра роста и плотная комплекция. А для одного моего знакомого кинооператора 20 бутылок пива - это дневная норма, при весьма тщедушной комплекции... Короче ничего я в этой жизни не понимаю...

Я и говорю - дело привычки. Я бы от полведра вина загнулся. Ну, или как там по терминологии Безенчука - гигнулся, я человек маленький

Попали, таки, в учебники, хоть и по математике. Кстати, навскидку,ответ: 50 лет0

А я пересчитал на калькуляторе, и у меня вышло ровно 600 месяцев, с какими-то сотыми

А у нас такой страшный коллектив... #boge Всё вместе и дружно... Как в себя уйти - то поштучно (чтобы поработать), а в запой только вместе... Нечеловеческий коллективизм. Что характерно, никто не уходит (если не уберут))

Картинка в тему к старому разговору вспомнилась

Так оне же водку вообще пить не умеют!
Был случай, несколько лет назад, когда я работал в английской компании во Львове. Я был связан со строительством, хотя ни черта в нём не понимаю, но язык до Киева доведёт, а меня вот до строительства. Компания строила склады, и с этой целью выписали из Англии семеро скаффолдеров (те,которые леса строительные ваяют - самые отмороженные из всех британских строителей, которые и так самые отмороженные в мире).
В общем, за день до прибытия, приезжаю я в городок неподалёку от Львова, в один отель, где администраторшей работала некая Алла Борисовна (очень похожая на оригинал, такая вся охохо), и говорю ей: Алла Борисовна, завтра приедут семеро бритишей, нужно много пива, ну и я восьмой. Она: нема базару! всё есть! Когда мы выпили 90 с чем-то бутылок пива, весь их запас, и купили ещё два ящика в магазине, у них начали округляться глаза. А у меня они округлились, когда при следующем походе в магаз, они обнаружили, что водка стоит три фунта за литр. Как я их ни умолял, они таки её взяли. Я долго увещевал их,что это не вискарь, и закусывать надо, потом плюнул и ушёл в свой номер. Они водку у себя дома пьют с добавлением огромного кол-ва сока, колы, льда, и без закуски - короче, хрен напьёшься, а тут решили пить, как мы.
Утром ко мне ворвалась красная Алла Борисовна, и поведала такое, отчего я стал краснее её. Нажрамшись, джентльмены разделись догола, привязали к запястьям, на манер кастаньетов, ложки и вилки и танцевали какой-то ку-ча-ча. А официантки - девочки, по 15-16 лет,таких штук, как у них, вообще в жизни не видали. Позор! Одному вообще рвануло, и он стулом разбил весь свой номер. Другой, извиняюсь за подробности, обгадился, и штаны бросил в ванную. Я, клятвенно заверив её, что они строители, и всё починят, депортировал их в тернопольскую область, поближе к объекту.
Там гостиницу держала семейная пара, престарелые люди. И вот, через неделю у одного из них была днюха, и они снова жранули водки. Именинник в три часа ночи начал ломиться в дверь к администраторше, по совместительству жене хозяина, с криками "ай вонт ту фак ю!". В местечке не было полиции, но он работал кумом в зоне напротив отеля, и вызвал солдат. Приехали человек 20, с калашами, и когда Булли их увидел, то побежал на них, с кулаками, и криками "это всё, что у вас есть,да?" Хорошо, что бригадир, шотландец Джон, рассудительный мужик, вырубил его точным ударом в челюсть.
Я переселил их в Гостиницу "Оксана", возле второго объекта, благо первый они уже достроили (там конструкции такие, типа Лего), самого низкого пошиба. В результате, самый юный "джентльмен", 19 годков от роду, чуть не женился на местной проститутке, а другой, чуток постарше, прокрался на кухню,и, аккуратно закрыв за собой, нарыгал им в холодильник. Пришлось забрать и оттуда. Отвёз их в мотель, на киевской трассе, такой, что мне даже стрёмно зайти туда было, и пригрозил им, что если и там нажрутся водки и облажаются, то будут жить в палатках. Вроде дошло.
Потом, когда во Львове было Евро 2012, сдавал квартиру в центре посуточно. Девять дней. 4 дня датчанам, одного из которых увидел в центре с бутылкой водки,которой он помахал мне на выходе из паба, и упал. Потом немцам, 5 дней. Те тоже нашли себе пятеро "невест", с которыми я их еле выселил, а потом одна из них позвонила мне из аэропорта, и сказала, что Клаус потерял паспорт. Я грозно спросил, пили ли они водку, ибо я нашёл в холодильнике полбутылки, Клаус сказал, что пили только невесты. Я вызвал маму, которая спец по исканию, и она нашла его паспорт на кухне, между третьей и четвёртой сковородкой, которыми они ни разу не воспользовались, ибо ели токмо в ресторанах. Клаус раскаялся, и признал, что пил водку, и одолел его беляк и паранойя.
Ух,как вспомню!
Короче, каждому своё, и да здравствует культура пития!

Лет 10 назад я встречал приятеля на Ленинградском вокзале в Москве. Были ПОСЛЕДНИЕ числа января... Я пришёл заранее и слонялся по вокзалу без дела. Вдруг ко мне подошёл какой-то мужичок, лет 30-35, протянул сотовый телефон и сказал: "Извините, не могли бы Вы поговорить с моёй женой?"... Мне совершенно не свойственно попадать в разные дурацкие истории, но здесь меня смутил вид и поведение мужика: абсолютно вменяемый, спокойный и какой-то удивительно доброжелательный... и я зачем-то взял протянутую трубку... Мне ответил совершенно спокойный женский голос, который сказал: "Вы не волнуйтесь! Просто скажите, в каком он сейчас городе?"... Оказалось у мужика традиция: каждый Новый Год его в процессе пьянки почему-то заносит на вокзал (а живёт мужик в Томске), там он либо встречает знакомых, либо с кем-то знакомится и садится с ними в поезд для продолжения банкета - приехав в другой город всё повторяется и длится это примерно месяц. Т.е. мужик постепенно теряет ориентацию на просторах нашей страны, в конце концов звонит жене и она его, видимо, как-то уговаривает вернуться...
Вот так... Денег на дорогу он не просил и откуда он их берёт я не представляю... Самое интересное, что мужик был совершенно вменяем и никакого дикого перегара от него не чувствовалось - видимо организм сильный, а голова не очень...
Мы мирно поговорили с ним ещё минут 5 и у меня сложилось полное ощущение, что из Москвы он поедет не домой...

Казнить нельзя помиловать (c)

Спойлер: перевод

Без знаков препинания:
Охотники, пожалуйста, будьте осторожны при охоте на пешеходов, гуляющих по тропинкам

Две одинаковые картинки на одной странице - это чтобы лучше дошел смысл?

Упс! Это я ушёл в себя