Анекдоты

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Бросьте мне одну в лицо.

Кстати, 11-я глава любимого в народе Дневника Домового вышла.

Запрос в поисковике: сколько в сутках дней .................

Улыбнул персонаж статьи Артёма Баранова (на топе см.): Дин О'Селбитсон

Вопрос в количестве "принятого"...))))

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Ничто не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Один день из жизни кота...)
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая — С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела — Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила, К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, Ей же — кожаную куртку.
Время даром не терял — По дороге куртку драл
И штаны её из кожи Так уделал — не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть: Не xpен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку — Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочей воняю
Будто я — ночная ваза, Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт —
и точка!
(типа нету когтеточки...)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала — На душе полегче
стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору-
Долгл прыгал, но достал:
Получилось — оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведем дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу: семь — четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять — Не xpен, блин, спокойно
спать!

У меня тоже, как и у Любы, нестандартный нИкдот.

А вот исчо никдот старый и всем известный:

Погуляли с друзьями... Наутро ожидал увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

В столовой: - А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была...

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Утром муж спрашивает жену:
- А что ты подумала, когда ночью я вернулся пьяный домой с синяком под глазом?
Жена:
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы и собирать его.