Анекдоты

- Отдыхал в Европе. Почему там всё прямо и равномерно, а у нас всё криво и наперекосяк?
- Потому что Европа - родина Евклида, а Россия - Лобачевского!

Автобус, вечер. Заходит пьяный мужик с пластиковым стаканом водки. Находит место, садится и смотрит задумчиво так на стакан.
Подходит контролер:
- За проезд, мужчина?
Мужик радостно восклицает:
- О...! Точно! За проезд!!! – и опустошает свой стакан!

Как-то Эвклид с современной Европой не вяжется, слишком уж он древний грек
А в Европе времён Эвклида, пожалуй ещё кривее было, чем в нынешней России

Вообще-то это анекдот... Тут тема такая: "Анекдоты".

Они просто не с ходу поняли его геометрию. А Лобачевский, возможно, благодаря нашей местной обстановке и создал свою геометрию.

На вопрос: "А сколько у тебя было мужчин?" отвечаю честно, положа руку на сердце: Ни одного. Зато мудаков…

На ту же тему.
Математик стоит в луже с задумчивым выражением лица. Прохожий:
- Мужчина! Вы почему стоите в самом центре лужи?
- В самом центре? Хм, а это ещё нужно доказать!

И ещё один. У математика спрошивают:
- Что такое полярный медведь?
- Элементарно! Это обыкновенный прямоугольный декартовый медведь после соответсвующего преобразования координат!

На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?

— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

Во время войны партизаны послали старого еврея в город распространять листовки. Один день его нет, второй, третий. Возвращается через две недели, весь уставший, и говорит:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.

Сидит ребе в синагоге после службы и пересчитывает пожертвования. Раз шекель, два шекель... Вдруг дверь с диким треском открывается - в нее вбегает запыхавшийся прихожанин и выпаливает на одном дыхании:
- Ребе, ребе! Чудо! Свершилось, свершилось! Спаситель явился, это второе пришествие! Идемте же скорее!
- Да, да. Я сейчас. - спокойно ответил ребе и продолжил считать пожертвования. Шесть шекелей, семь...
Дверь снова открывается и вбегает уже несколько человек:
- Ребе, ну где же вы! Там спаситель, он творит чудеса, ну что же вы сидите! Идем те же!
- Да, да. Скоро приду. - ответил ребе не поднимая головы. Прихожане убежали обратно на улицу.
Дверь снова раскрывается, на этот раз вбегает огромная толпа людей.
- Ребе, ну что же вы сидите? Спаситель зовет вас! Он хочет вас видеть! Ребе, это же второе пришествие , вы что не понимаете!?!?
Ребе уже слегка раздражаясь выставляет толпу вон, в очередной раз сказав что придет, как только закончит дела... Четырнадцать шекелей, пятнадцать...
Дверь открывается в четвертый раз. Стены синагоги озаряются мягким светом и сам спаситель, зайдя в храм с мягким укором обращается к ребе:
- Ребе, ну сколько можно вас ждать?
Ребе ( сбившись со счета и окончательно вспылив) : "Нет, вы это слышали?! Ну таки кто бы говорил!"

Диалог грузинского и еврейского котов:
- Мяу, дааа??
- Да таки мяу!

- Вася! Где тебя черти носили?
- Дорогая, ты их тоже видела?

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою".