Анекдоты

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Когда на работе всё требуют сделать срочно, как правило результат выходит срачно...

Улыбнуло.)))))))) Тогда мой по "бердичевскому" поводу:
-Моня, сколько у вас в Бердичеве буде 2+2?
-А мы покупаем или продаем?

Жена звонит мужу:
- Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала дорогая, я уже там 3 месяца не работаю!

-Почему русские не любят обращаться в больницу ?
-Потому, что у них только две болезни : " ХАНА" и "ФИГНЯ".
ХАНА- совсем не лечится.
ФИГНЯ -сама проходит

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо... а тут наверно много любителей посписывать.
Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!

Отвечу здесь анекдотом - о карманах и вааще люди думают по разному.))))))
Вовочка пришел в 1—й класс, и говорит:
— Марьванна, можно мне сразу в третий?!
Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
— Трижды три?
— Девыять!
— Пятью шесть?
— Тридцать!
— Дважды семь?
— Четырнадцать!
Директор доволен:
— Можно сразу в третий!
Марь Иванна говорит:
— Постойте, давайте я его на логику проверю. . . Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
— . . . . ноги!
— Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
— . . . . карманы!
Директор не выдержал:
— Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
Голос из телевизора "Вы готовы дети?"
Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан!"...
Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы!"

Мужик пьяный в дверь стучится, открывает женщина и говорит- мужчина что Вам нужно
Он - я здесь живу..
Она -нет я здесь живу...
УШЁЛ
Он круг вокруг дома сделал, и опять в дверь звонить..
Она- Мужчина, я ВАм сказала ЗДЕСЬ ЖИВУ Я!!
Ну так еще раз пять..
Мужик в итоге говорит- Ой ой ой , она везде живет, а я нигде...

Вообще не смешно((((

Не так ценен сам анекдот, как его исполнение. Этому парню имхо надо в Камеди Клаб заявку подавать ))) Предупреждаю - 18+, есть обсценная лексика! Женщинам может не понравиться

Этому парню, однозначно, - только в Камеди Клаб и выступать! Они ж такой талант проглядели!!! )))))))))))))))))

Едут в метро старый дед и молодой панк, сидят друг напротив друга. Панк экзотический: один локон синий, другой жёлтый, третий розовый, весь в пирсинге. Дед всё смотрит на него, смотрит, глаза щурит... Панк не выдержал:
- Слышь, - говорит, - дед! Хорош на меня впираться! Ты что, сам не был молодым, да диким?!
- Был,- говорит дед, - был... Матросом служил, по молодости в Сингапуре по пьяни попугая трахнул. Вот я смотрю на тебя - может, ты наш сын?

Сам и нашёл ответ, кто такие мужЫки (о славься великий тырнет!!!) :
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Это ответ Тамары Парфеневой Игорю Иртеньеву.
А это написал Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

А это пошли потом строчить другие авторы))

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Люд, с этим разобрались... Но, написать на стене дома своего такое, не могу повторить, - это до чего ж дошёл народ???

Когда с тобой беседует дурак,
то кажется, что день уже потух,
и свистнул на горе вареный рак,
и в жопу клюнул жареный петух.
Игорь Губерман

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.