Анекдоты

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

Едет мужчина в поезде. Вместе с ним в купе супружеская пара. Жена: «Вася, открой форточку – душно. Вася, закрой форточку – дует. Вася, открой форточку – душно и т.д.» Вышли мужчины покурить и первый говорит: - Ваша жена больна, я психотерапевт, хотите я ее за 500руб. вылечу? Второй: - Ой, не надо! Мы едем в деревню, я договорился, что ее там за 50руб. утопят!

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не пудри мне мозги, нажрался - так спи спокойно".

- Лёва, скоро Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Лёва, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Паренек почувствовал неладное, когда гопники с чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: - Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке перешибу!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

— Доченька, когда ты бросишь курить?
— Пап, вот забеременею и брошу!
— Кури, дочка, кури...

Мне тоже, при забитых шкафах, всегда носить нечего... Значит,скоро будут бить... Ясно ))

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет! Дома что ли?
- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

Дети стояли вокруг елки и кричали: "Ёлочка, зажгись!"
И пьяный Дед Мороз поджег елку.