Анекдоты

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Даааа... - сказала бабка, pассматривая стринги на рынке. — Случись че и обосраться некуда!!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему.
Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Нет! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево!
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Г-споди, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!

- Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе... у тебя хоть выбор есть.

Гусеничный трактор зацепил при развороте шестисотого мерса. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там ТРАКТОРИСТ такой сидит еле в кабине умещается, амбал пипец....
Тракторист: Чо, хотел?...
Новый русский (ошалело): Я.........я....это.....это....ключ гаечный на 19 спросить....
Тракторист: Я до 42ух руками заворачиваю.

На ту же тему. Алаверды:
Мерин и волжана. Не разошлись. Волга резко тормознула. Из Мерина выскакивает весь такой блатной, рвёт к Волга, в окошко долбит, а там сидит себе такой генеральский мент и спрашивает:"Ну и чё хотел?" - Бедолага подергался и говорит:"Да я, не... Я просто хотел узнать, как деньги отдать?,,,"

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор.