Анекдоты

На самом деле это парафраз замечательного старого анека, который я слышал лет ну порядка 40 назад.

Вступает человек в партию. Ему на собеседовании задают вопрос: а что вы можете сказать насчет того-то? Он: по этому поводу Маркс писал то-то, то-то и то-то. Хорошо, вот второй вопрос... Человек: а на эту тему Энгельс писал тра-та-та... Третий вопрос? - А тут Ленин в свой работе отмечал то-то и то-то. Ну ладно, говорит комиссия, вы очень хорошо знаете матчасть. Но скажите, свое-то мнение у вас по этим вопросам имеется?
Человек мнется. "Вообще-то имеется... но оно в корне ошибочно!"

Если вы можете: — начать свой день без кофеина, — быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, — удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, — есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, — понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, — пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, — спокойно воспринимать критику, — относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, — обойтись без лжи и обмана, — бороться со стрессом без лекарств, — расслабиться без выпивки, — заснуть без таблеток, — искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, — значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Сэр У. Черчилль

— Do you speak English?
— London is a capital of Great Britan…
— The capital.
— Blya.

Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали звездюлей. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

Из записной книжки И.Ильфа - то ли конец 20-х годов прошлого столетия, то ли начало 30-х, давно читала и точно дату не помню.

- Вы марксист?
- Я эклектик.
- По-вашему, эклектизм - это хорошо?
- Ничего хорошего.
Так и записали: эклектик, но к эклектизму относится отрицательно.

Пусть и здесь будет всё по восьмимартовски!

Анекдот, восмимартовский, аналитический
– Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

А по-моему всё с Игорем понятно, поедет к знакомой в Малаховку плитку на кухне класть... #esss

Двое суток ползти по замерзшему лесу и подраться с медведем:
для Леонардо ди Каприо – это «Оскар»,
а для Алексея Панина – обычный уик-энд.

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы – и вниз до упора. Потом мою ноги – и вверх до упора....
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.