Анекдоты

Репетитор английского языка утверждает, что его ученица не забеременела, а “the” беременела.

Здравствуй, Евгений! Теперь точно понял, что это ты... Рад твоему пришествию!))))

Жена мужу: - Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): - Почти как в сорок первом...

Вы впрямь, месье, сошли с ума,
на брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна !!!
Какая на хрен, я вам ЗАЯ ?

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".

На улице всучили наклейку "Я мудак - я ношу мех". Дома наклеил её на кота .

Специально для Артемия:

"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже).

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему пипец.

И что теперь? Не знаю даже,
Где взять желание и силы...
Я точно знал, что ты откажешь,
А ты взяла и - предложила...

- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!

Девочка закапывает ямку под деревом. Подходит сосед:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли:
-Такая большая ямка, потому что мой хомячок ВНУТРИ Вашего ё*@ного КОТА!!!

Собралось мировое научное сообщество. Шведы говорят:
- Электрическую лампочку придумал наш Эдиссон.
Русский спорит:
- Нет, ее придумал наш Лодыгин, но были проблемы с патентом.. .
Американцы говорят:
-Железную дорогу придумали наши братья Уайт.
Русский спорит:
- Нет, наши братья Черепановы, но были проблемы с патентом.. .
Француз разозлился и говорит:
- Надеюсь, никто не будет спорить что минет придумали французы?
Русский отвечает:
- Не знаю, но у стен Древнего Кремля были найдены рукописи, где Иван Грозный писал: "Я вас в рот е... бал, я вас, пи... арасов, насквозь вижу!"
Это, кстати, немцам о Рентгене!!!

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

- Привет, я целлюлит.
- Иди в жопу.
- Да без проблем.

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор:
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки...

Выходит из бара Маяковский в компании двух девиц-фанаток. Девицы липнут к нему, и тут одна спрашивает:
- А это правда, что вы умеете сочинять стихи на ходу, о том, что видите?
Маяковский оглядывается и видит в канаве пьяного. Встав в позу, поэт декламирует:
- Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути...
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с б**дями, так иди, - отвечает пьяница.
Маяковский, обнимая девушек: - Пойдёмте, девушки, это Есенин.