Анекдоты

Разговор на панели закладок :
Закладка ВКонтакте : эй, новенькая ? Как звать ?
- вкладка Форум о сну...,
- за что сюда ?
- рядом с Гуглом стояла ,а и здесь разметки 2М нееет (хнычет),
-не прилипай, стань за Фейсбукой. Вишь, ей маску выдали.

ПС. если что, сам придумал

Моя панель закладок подслушала и рассуждает.
elitsnooker: ВКонтакте? Это что?
snooker.org: you tube знаю, twitter знаю, ВКонтакте не знаю...
osullivan.ru: Наверное, отстой какой-то...

Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? – сказал Петр.
— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

Кто-нибудь знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом?
А то муж шестой день стучит в дверь. Меня это уже нервирует.

Вроде не анекдот, а карантинный юмор.

Опасен внешний женский вид
Поскольку среди плоти хрупкой
Натура женская таит
Единство арфы с мясорубкой...

xxx: (крик, девушка подзывает админа)...я чертила, комп завис.
yyy: ну, что Вы так, самокритично, не по этому...

Надо будет снохе отправить

Хммм... А у сына старшего то две дочки

У Сереги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"

Германия. Стройка. Приходит на работу чернокожий разнорабочим.
Пятница. Бригадир говорит черному:
- Сегодня мастер пораньше смоется, так что будем пиво пить. Я наверху, как увижу, что мастер ушёл, махну тебе рукой и ты бегом в магазин за пивом.

Вечер. Мастер уходит. Бригадир машет чёрному рукой сверху. Тот поднимает руки вверх и показывает ладошки. То повернёт их тыльной стороной, то внутренней... Бригадир психует, опять рукой машет. Черный повторяет ритуал, но никуда не идёт. Бригадир матерится, спускается вниз, наезжает на черного:
- Я тебе что сказал делать??? Ты почему ещё здесь??? Без пива останемся теперь...
- Шеф, я просто хотел уточнить, какое пиво брать: тёмное или светлое?

Спойлер

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

Анекдот из жизни:

Только что был у Бургомайштера (Мэра) нашей деревни. Решал кое-какие мелочи (все в соответствии с требованиями карантина: дезинфекция, маска, расстояние ).

Слово за слово, перевёл на швэбишь старый бородатый анекдот про еврейского мальчика и католическую школу. Юрген толерантно посмеялся, но и укоризненно покачал головой, типа тема скользская

Тут звонит мне на мобильный мой близкий приятель, еврей, приехавший из Израиля (супруга у него собачий парикмахер, открыли здесь салон, стригут бабки с пуделей и других гавкалок ). По немецки он "ихь бин", "ду бист" и "шерше ля фамм", больше ни фига Пришлось извиниться перед Юргеном и перейти на русский. После разговора короткого объяснил, почему говорил на русском.

Юрген сделал большие глаза и говорит: "Я и не знал, что еврейский язык так похож на русский. Или они в Израиле русский в католических школах учат?"

Блин, вот теперь мучаюсь: то ли этот гад меня так тонко подколол то ли на самом деле затупил???

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

— Почем нефть?
— Бесплатно!
— А что так дорого?!