Анекдоты

xxx: А может, удалить 2020 и снова установить? А то эта версия с вирусом.

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу сиздить

xxx: Дети, в этом году мы не будем писать сочинение о том, как вы провели это лето, я его провела аналогично.

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

Спойлер: 18+! Ненормативная лексика. Чуть чуть...

Карантин. Скучно.
Украл в магазе Киндер-сюрприз.
Пришёл домой. Не смог собрать.
Скучно. Карантин.

Идёт мужик вечером по улице. Навстречу алкаш.

- Слышь, братан, глянь, сколько у меня шишек на лбу?
- Да вроде три...
- О... Спасибо! Значит ещё два фонарных столба и я дома...

Преферансист поймал на мизере паровоз в четыре вагона. Получил инфаркт. Умер. Похороны. Из толпы голос: "А вот если бы он зашёл не с червей, а с пикей, то ещё хуже было бы...".

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.

Семья на прогулке.
Сын: «Папа, почему солнце светит?»
— «А фиг его знает».
— «Папа, а почему ветер дует?»
— «А фиг его знает».
— «Папа, а откуда дождь берется?»
— «А фиг его знает».
Мама: «Сынок, не приставай к отцу!»
— «Да пусть спрашивает. Кто ж ему еще объяснит, как мир устроен?»

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

- Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.

Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева "Жатва".
- Боря! - ошеломленно молвил Маяковский - да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
- Я так вижу! - ответил обиженный художник, важно поглаживая бороду.
- То есть ты меня сейчас нахер послал?
- С чего ты так решил?
- Я так слышу!

Приходит сын сисадмина(СС) к папе, сисадмину,(ПС)...
Папа, как всегда, трое суток не вылазя из-за компьютера что-то хачит...
СС - Папа, почему Солнце всходит на востоке, а заходит на Западе?
Папа - ноль эмоций...
СС - Папа, ну почему Солнце каждый день всходит на востоке,
а заходит на Западе?
Папа - опять ноль эмоций...
СС - (нетрпеливо дергая папу за рукав) Папа, папа, ну почему Солнце
каждый день всходит на востоке, а заходит на Западе?
ПС - (оторвавшись от Клавы и глядя мутным взором на сына) Солнце...
СС - Да
ПС - Всходит на востоке...
СС - Да
ПС - Заходит на западе...
СС - Да, папа
ПС - Каждый день?!
СС - Да...
ПС - И давно так?
СС - Ну, я не знаю... Всегда...
ПС - Знаешь что, Сынок? Работает - не трогай!!!

— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!!!

Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.