Анекдоты

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

Я пришёл на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать: "почему я пьяный здесь сплю" понимаешь ли!

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Только у нас есть такой способ знакомства: "Бухали вместе..."

Пьяный возвpащается ночью домой. Входит во двоp, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дуpа! Жена пpоснется — где ты тогда спать будешь?

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина???
- TOYOTA Land Cruser
- Какой еще крузер???
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты?
Зарывая трубку рукой:
- Слышь, Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили!

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

Пьяный конферансье,объявляет на концерте:
- А сейчас, сионист Пидоров... тьфу, пианист Сидоров, на музыку Рака Маткина... e*б, Марка Фрадкина, исполнит песню промежность... бл#, про нежность!

Разговаривают два алкаша, один другому: - Слушай, а вот у тебя есть мечта...
- Кончно есть.
- А какая?
- Я хочу бросить пить и курить...
- Ну так брось, в чем проблема?
- Ну а как же я буду потом без мечты жить-то?

Эт точно! Без мечты жить пианисту Сидорову нельзя!!!

Так может поэтому он, человек и уничтожает всё живое...

Уничтожает всё живое - выполняет роль коллектора - раз не платит за жизнь всё живое, значит злостный неплательщик!

Культурный человек никогда не скажет "Засунь своё мнение себе в ж*пу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

- с праздником, иван петрович, с 8 марта!
- что ж ты меня, сидоров, поздравляешь? хе-хе... что ж я - женщина что ли?
- ну, женщина не женщина, а б...дь порядочная...

У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!