Анекдоты

Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

Ми Фас понимайт! Ошень понимайт!

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

Славомир Мрожек : "Завтра — это сегодня, только завтра "

- Ну... Давайте вот этой хернёй обклеим эту хрень.
- А Вы точно дизайнер?

Француз попал на русский ДР (ну, или украинский, без разницы). Сидит в шоке - столы ломятся от еды, все жрут как не в себя, пьют литрами... Он налил себе на донышко бокала коньяку, взял кусочек сыра, сидит, цедит... Подходит мужик:
- Слышь, ты чё как не родной? Давай, пей, еду наворачивай!
- Спасибо, не хочу.
- Ты чё? Халява ведь!
- Видите ли, я ем и пью только тогда, когда мне хочется...
- Ну ты, братан, в натуре, как животное!

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Встречаются два грузина: "Послюшай, дарагой, вчера я деушку от изнасилования спас!" "Вах! Каким образом?!" "Уговорил!"

Ещё в детстве, когда бабушка учила меня чистить лук, она дала мне бесценный совет - если не снимается тонкая, снимай толстую. С тех пор я так в жизни и поступаю.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - на шпагат...

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
(Ф.Раневская)

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Oценив ситацию, он решил пожертвовать королевой.

Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

Великодушный человек должен иметь несколько недостатков, чтобы не расстраивать своих друзей. Б. Франклин

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

В магазине подарков.
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую ж*пу.
— Но это не ж*па! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую ж*пу

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк...
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
- Убирaйтесь отсюдa! Это женский туaлет!