Анекдоты

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня и только икает.

Из командировки мужа я встречала.
Как рысак орловский по перрону мчала.
Кинулась на шею, жарко обнимала.
В губы целовала, к сердцу прижимала.
Вдруг, чужая баба на овцу похожа
Съездила по роже.. мне и мужу тоже.
"Ты кобель и сволочь !"- на него орала,
А меня шалавой, сучка, обозвала.
Я в неё вцепилась хваткой бегемота
По башке вломила этой идиотке.
Сумочкой по шее начала метелить,
Аж очки в канаву у неё слетели.
Тут я и застыла......и мозги включила.
Я сама слепая, а очки забыла.
Присмотрелась ближе, прикусила жало.
И мужик не мой, и баба убежала.
Я за ней вдогонку следом припустилась,
Ей кричу "Постойте !!!!! Сослепу ошиблась!
Вы меня простите !!! В жизни всё бывает !"
А она "Спасите !!! Люди !!!Убивают !!"
Мы как две лохушки, по перрону гнали
Люди веселились и как кони ржали.
Я потом споткнулась, чуть не завалилась.
Но в объятья к мужу плавно приземлилась...

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Анекдот для Артёма (по поводу его девиза под аватаркой))))) Сегодня услышал анекдот. М.б. он и старый, но я его не слышал.

- Ты дружишь с Зеленым Змеем?
- Нет, не дружу. Но поддерживаю дружеские отношения.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - молоденькая дама заливает масло в двигатель!
Думаю - дожились.
Подхожу ближе - нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

Приходит мужик на кастинг порнофильма. На него смотрят - высокий, мускулистый, фактурный, приятная внешность...
- Наверное, Вы нам подходите. Расскажите о себе.
- У меня не стоит.
- Что?!
- Ну да, вообще не стоит.
- Так какого чёрта Вы сюда вообще пришли?!?
- Ну, я думал, а вдруг вам нужны отрицательные герои...

- Вы думаете, это поможет? - спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

с колом в спине в регистратуру
вползает бледный николай
а за стеклом сидит старушка
и не пускает без бахил...

Et Cetera

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.

Любовник приходит... Любовница говорит:
- у меня такая эротическая фантазия: я ложусь на стол, а ты вот прям с люстры прыгаешь и входишь в меня...
Любовник:
- нет, ты что у тебя попугай... он мужу все расскажет...
Любовница:
- а я его сей час тряпкой накрою...
Попугай орет из клетки:
- лучше отрежте мне язык, но я должен это видеть

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис! ?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

Бабушка у внучка спрашивает:
— Милок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, бабуль, только в угол ставят!