Анекдоты

Вот раньше человек, приветствуя тебя, снимал шляпу. А сейчас ― наушник.
А в знак особого уважения ― два

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждем вас!

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. Спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
– Ишь, говня какая...

-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say?
-Я говорю: двумя руками черпай!

Джентльмен звонит с работы из Лондона домой за город, трубку берет дворецкий:
- Джон, как себя чувствует моя собака?
- Прекрасно, сэр, она только что полакомилась свежей крольчатинкой.
- Джон, как себя чувствует мой попугай?
- Прекрасно, сэр, он только что уснул в своей позолоченной клетке.
- Джон, как себя чувствует моя жена?
- Прекрасно, сэр. Ваша жена только что уединилась с вами в вашей спальне.
- Джон, сходите, пожалуйста, в мой кабинет, возьмите ружье, с которым я хожу на охоту и убейте сначала меня, а потом мою жену.
- Слушаю сэр.
Вскоре Джон возвращается к телефону:
- Сэр, вас я убил сразу, а за вашей женой пришлось долго гоняться по ореховой гостиной.
- Джон, но у нас нет ореховой гостиной.
- Куда вы звоните, сэр?

— Доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А что?
— Ничего. Я логопед, чем смог — помог.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…

- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!

— Я получил диплом бульбазавра!
— Это диплом бакалавра.
— Черт! Четыре года пропали напрасно.

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

После 50-ти жизнь только начинается! Подумали они...и плеснули себе ещё по 50...

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…

Джентльмен зашел в ресторан, где играла слишком громкая музыка. Подозвав к себе метрдотеля, он спросил:
— Ваши музыканты играют все, что заказывают посетители ?
— Ну разумеется, сэр!
— Тогда передайте им вот эти деньги и попросите, чтобы они полчаса поиграли в покер.

- Ну хорошо, пойдём ко мне на чай. А ты точно не будешь ко мне приставать?
- Да нет же! Я даже презервативы с собой не взял.
- А у меня есть.

- Я веду здоровый образ жизни.
- У тебя в руках бутылка вискаря!
- Разве это не здорово?

Планы на ночь:
1. Прогнать кошку из комнаты, потому что она мешает.
2. Переживать, что кошка обиделась.
3. Взять кошку обратно.

- Бэримор! Что это хлюпает у меня в ботинках?
- Овсянка, сэр!
- Бэримор! А что овсянка делает у меня в ботинках??
- Хлюпает, сэр!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- П-сы, сэр.