Анекдоты

Если провести реакцию с осторожностью (с охлаждением) то получится этилнитрат (этиловый эфир азотной кислоты)
С2Н5ОН + НNO3 >C2H5-O-NO2 + H2O (катализатор серная кислота)..
Самому даже лень было мозги напрягать.. нашел в гугле..

"Все страдашки в этом мире от неправильной расстановочки приоритетиков и, как следствие, неправильного распределения ресурсиков"
Сократик

Жена мужу:
- ну,что,как планируете девочек на работе поздравить ?
- Как,как- Секс, алкоголь, оливье...
- Чтооо!!!???
- Да пошутил,я пошутил,, какое оливье... Не Новый год же!!!

Бабам вредно смотреть фильмы о любви, а мужикам - порно. И те, и другие начинают думать, что такое возможно в жизни.

Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки

Порадовала реклама сантехнических услуг по замене труб "СТОЯК ГАРАНТИРУЕМ! "

***

— Какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!

***

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчиненный.

***

Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"

***

Есть особый тип мероприятий, я их называю "помытой головы не стоило".

Окончил автошколу с золотой педалью

Бывшим можно пожелать только удачи. Счастье они уже просрали.

Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина,25.
- Мама, а кто такой Пушкин?

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок. Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?".
Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?".
Сосед сказал: "Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий е@@@ный. Пойду к Эратосфену".

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль. Вдруг слышит сзади хруст..
— бл@-@-@.. хоть бы позвоночник..

- Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipad за то, что она перейдет из второго класса в третий.
- Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

Провели эксперимент: одного мышонка поселили на неделю в кабинете архитектора, другого в храме, а третьего в трейлере режиссёра. Через неделю разложили перед тремя мышатами несколько кубиков: мышонок «архитектор» носом сложил эти кубики в некую упорядоченную систему - похожую на домик, мышонок «священник» каждое воскресенье залезал туда. А когда привели мышонка-режиссёра, он изгрыз эти кубики в порошок, вынюхал этот порошок, вы..бал остальных двух мышат, закричал «Бл..ть, я не могу так работать!» и уехал на фестиваль...

"Я пришёл на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать, почему я здесь пьяный сплю..."

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали на хрен...

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа

- Ах, оставьте меня Семен Маркович с вашими хватаниями за ляжки - я таки сегодня холодная, как рыба.
- Розочка, так холодная рыба под старым хреном - это таки деликатес!

- Изя, ну вы просто половой гигант! Встречаемся всего две каких-то недели, а я так уже на третьем месяце беременности!

(Современный английский юмор)
У Али Картера несколько лет назад был твит "я в китайском ресторане":
- I'm in a Chinese.
На что сразу же посыпалось множество откликов:
- What is her name?