Анекдоты

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

Муж вынес на помойку елочку,так упаковали,чтоб не осыпалась)))Соседи почему то перестали слушать громкую музыку и пользоваться дрелью)))..

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows.

Когда пират попал в больницу, он по привычке захватил чужое судно.

— Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
— Это как?
— Да муд@к он был.

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows!

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.

- Двойной виски.
- Дорогой, наш сын сказал первое слово!

Побаяню исчо!

Ликвидация +Штирлиц. Полный ржач ,Смотреть всем.

Подробности (подборка анекдотов про очередь) здесь: http://www.yaplakal.com/forum2/topic1297360.html

Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Дай ластик.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

Родился малыш. Семья умиляется, и все предсказывают ему будущее.
Мать: Вырастет, станет учёным. Глазки какие умненькие.
Отец: Hет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
- Он президентом будет!
- Почему?
- Смотрите, весь в говне, а как головку держит!

В пункт приема стеклотары приходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Если в телефоне есть клавиша "Вкл. бл.", то должна где-то быть и "Выкл. нах."

Поножовщиной закончилось заседание клуба владельцев незаряженного огнестрельного оружия.