Анекдоты

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и со словами: "Бл@, опять! " начал перебирать карбюратор.

Доктор, как моё состояние?
- Будем закапывать
- В могилу?
- Нет, пока капли в уши!

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Сегодня на улице, встретил толстого мужика в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"...
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в автобусе из-за него так психуют?

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

Идеальная ссора:
- Пошла ты!
- Сам пошел! …
- Пошли вместе?
- Пошли!

Мать ,так рявкнула на ребёнка, чтобы он пошёл спать. Что даже соседи сверху расстелили кровать и легли.

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему он срёт постоянно?
- Так второй-то тигр в клетке – настоящий.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

- Какой у тебя рост?
- 148.
- О, маленькая фея! А вес?
- А вес ещё меньше - 120...

- Ты видел? Она мне улыбнулась...
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: "У меня понюхай, неделю стоять будет!".

В этом безумном, безумном, безумном, безумном мире трезвомыслящим остается только напиваться, напиваться, напиваться, напиваться до потери разума.

Подруги обсуждают свою семейную жизнь.
- Да я своему даже ни разу не изменила!
- Не верю! Неужели ни разу?
- Ну, не везло мне как-то..

Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Древнейшая профессия — пpocтитутка. Вторая древнейшая — вор. Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

- Девушки! Если вам приснился бывший, то не злитесь, а радуйтесь! Ведь говно снится к деньгам!